ACHTUNG! SATIRE!
Bratwurststeuer 2027: Hurra, das Finanzamt grillt die Feuerwehr!
Es gibt gute Nachrichten. Während Brücken bröckeln und Rathäuser um jeden Euro betteln, kümmert sich unser Staat endlich um die wirklich großen Probleme. Ab dem 1. Januar 2027 kommt die Bratwurststeuer: Der Bratwurst der Freiwilligen Feuerwehr wird der Kampf angesagt. Jahrzehntelang durfte sie auf Dorffesten brutzeln. Ohne steuerrechtliche Gewissensprüfung! Mit Senf! Ein unhaltbarer Zustand. Gut, dass dieser rechtsfreie Raum zwischen Grillrost und Bierbank nun geschlossen wird.
Ich muss an dieser Stelle auch mich selbst anzeigen. Ich habe auf Feuerwehrfesten Bratwürste gegessen. Mehrfach. Mit Brötchen. Ohne Quittung. Ich bitte um Nachsicht, ich wusste es nicht besser.
Man stelle sich das Drama vor: Die Feuerwehr löscht nachts einen Dachstuhl, schneidet morgens einen Menschen aus dem Autowrack und verkauft am Sonntag Würstchen für die Jugendfeuerwehr. Naive Gemüter hielten das bisher für Ehrenamt. Dabei droht Wettbewerbsverzerrung! Ich sehe ihn förmlich vor mir, den Wirt, der zitternd hinter der Gardine steht, während nebenan ein Oberbrandmeister die Wurst wendet. Dass dieselbe Feuerwehr ihm im Ernstfall die Kneipe aus den Flammen holt, ist da nur ein schwacher Trost.
Bratwurststeuer nach Paragraf 2b UStG: Mehr als zehn Jahre Anlauf
Zum Glück gibt es Paragraf 2b des Umsatzsteuergesetzes. Beschlossen 2015, in Kraft seit 2017. Eigentlich sollte die Schonfrist Ende 2020 auslaufen. Dann wurde verschoben. Erst wegen Corona. Dann mit dem Jahressteuergesetz 2022. Und noch einmal mit dem Jahressteuergesetz 2024. Ab Januar ist Schluss. Mehr als zehn Jahre Anlauf für die Frage, ob auf eine Bratwurst Umsatzsteuer gehört. Das nenne ich sorgfältige Gesetzgebung. Andere Staaten schicken Raumsonden zum Mars. Wir bereiten die Buchhaltung des Osterfeuers vor.
Damit kein falscher Eindruck entsteht: Der Personalausweis bleibt steuerfrei. Hoheitliche Aufgabe. Die Bratwurst dagegen könnte schließlich auch ein Privater braten. Das ist der Unterschied zwischen Staat und Grill. Der Staat stellt Ihnen ein Dokument aus. Der Grill macht Sie satt. Verdächtig ist natürlich nur der Grill.
Feuerwehrfest oder Vereinsfest: Wem gehört eigentlich der Grill?
Natürlich wird nicht jede Wurst automatisch besteuert. Wo kämen wir da hin? Das wäre ja einfach. Erst muss geklärt werden: Verkauft die Gemeinde oder ein eigenständiger Feuerwehrverein? Wer kassiert? Wem gehört der Grill? Gehört die Wurst zum Grill oder der Grill zur Wurst? Bei Rauchentwicklung bitte den Kämmerer verständigen. Der kennt sich mit heißer Luft aus.
Ich ahne schon, was jetzt passiert: Die findigsten Wehren gründen einen Förderverein, damit sie weiter Würstchen verkaufen dürfen. Aus dem Feuerwehrfest wird ein Vereinsfest, aus dem Grillmeister ein Kassenwart, aus dem Senf eine Satzungsfrage. So entsteht in Deutschland neues Ehrenamt: als Ausweichmanöver vor dem Finanzamt.
Herrlich übersichtlich ist auch die Grenze von 17.500 Euro. Sie gilt nicht für das einzelne Fest, sondern für alle gleichartigen Tätigkeiten der ganzen Gemeinde im Jahr. Der Grillmeister braucht vor dem ersten Würstchen also eigentlich die Jahresplanung der Kämmerei. „Wir machen das doch nur einmal im Jahr“ bekommt einen ganz neuen Unterhaltungswert. Ich empfehle eine Ampel am Grill. Grün: Wurst. Gelb: Rücksprache mit dem Rathaus. Rot: Schwein gehabt, aber leider steuerpflichtig.
Steuerfalle Kuchenbasar: Omas Apfelkuchen gefährdet den Wirtschaftsstandort
Sie kennen die Geschichte, ich habe Ihnen schon einmal von Omas Apfelkuchen und der Mehrwertsteuer erzählt. Leider hat sie kein Happy End bekommen. Omas Apfelkuchen ist weiterhin ein gefährlicher Gegner des freien Marktes. Backt sie fürs Schulfest, nimmt sie dem Konditor womöglich Umsatz weg. Also klären wir: Verkauft die Schule? Die Klasse 6a? Der Förderverein? Oma wollte bloß die Klassenfahrt ihres Enkels retten. Aber genau da beginnt das Problem: Wer ohne Steuerberater Gutes tut, gefährdet den Wirtschaftsstandort.
Und erst die Getränke! Ein Latte macchiato zum Mitnehmen kann bei ausreichend Kuhmilch mit sieben Prozent besteuert werden. Wird er im Rahmen einer Bewirtung serviert, sind es 19 Prozent. Mit Sojadrink sieht es wieder anders aus. Alles klar? Ich fordere für jeden Kuchenbasar einen Laktosebeauftragten und ein geeichtes Milchschaummessgerät. Wer den Becher versehentlich am Tisch austrinkt, zeigt sich bitte selbst an. Vertrauen ist gut. Koffeinkontrolle ist besser.
Umsatzsteuer beim Parken: Erst die Unternehmereigenschaft prüfen
Selbst das Parken bekommt intellektuelle Tiefe. Steht ein Auto auf einem kommunal vermieteten Stellplatz, kann Umsatzsteuer anfallen. Parkt es am öffentlichen Straßenrand gegen Parkschein, sieht es meist anders aus. Der Unterschied liegt in der Rechtsgrundlage. Großartig! Das gehört in die Fahrschulprüfung. Vor dem Einparken bitte die umsatzsteuerliche Unternehmereigenschaft der Kommune bestimmen.
Auch die Nachbarschaftshilfe bekommt endlich Struktur. Mäht der Bauhof den Sportplatz der Nachbargemeinde, könnte das auch ein Gärtner tun. Dass beide Gemeinden pleite sind, darf den Wettbewerb nicht stören. Nicht auszudenken, wenn zwei Bürgermeister einander einfach helfen, statt sich ordentlich Rechnungen zu schreiben. Das Krümelmonster lässt grüßen, wie wir hier schon über den Bürokratie-Irrsinn aus Brüssel geschrieben haben.
Bürokratie im Ehrenamt: Erst die Formulare, dann die Schaufel
Die Politik hat natürlich vorgesorgt. Jetzt sollen Informationen gesammelt und verständlich aufbereitet werden. Wie großzügig! Erst kippt man dem Ehrenamt einen Lastwagen voller Formulare vor die Füße, dann schenkt man ihm eine Schaufel. Vermutlich folgt die Fortbildung „Bratwurst rechtssicher wenden“, Modul zwei: „Senf als Nebenleistung“. Teilnahme kostenlos, sofern geklärt ist, ob die Fortbildung selbst umsatzsteuerpflichtig ist.
Dabei haben viele Wehren ganz andere Sorgen, allen voran den Personalmangel bei der Freiwilligen Feuerwehr. In Kummerow musste die Gemeinde einen Löschteich bauen, obwohl der See direkt daneben liegt. Jetzt sucht die Feuerwehr also zusätzlich einen Belegbeauftragten. Atemschutz, Maschinist, Vorsteuer.
Und wer sich verrechnet, sollte das nicht auf die leichte Schulter nehmen. Wer die neuen Regeln nicht pünktlich umsetzt, begeht Steuerhinterziehung, hat unser Steueranwalt schon vor Jahren gewarnt: Kämmerer könnten mit einem Bein im Knast stehen. Ich sehe die Schlagzeile schon vor mir: Oberbrandmeister wegen Bratwurst in Untersuchungshaft. Fluchtgefahr? Gering. Er hat um sieben Dienst.
Martinsumzug, Osterfeuer, Maibaum: Berlin und Brüssel, bitte nachschärfen!
Und warum eigentlich so zaghaft? Der Martinsumzug konkurriert mit dem Laternenfachhandel. Das Osterfeuer mit dem Kaminofenhändler. Der Maibaum mit jedem Zimmermann. Und Sankt Martin teilt seinen Mantel. Unentgeltlich! Ein Schlag ins Gesicht des Textileinzelhandels. Ich rufe Berlin und Brüssel auf, hier dringend nachzuschärfen. Kontrollieren dürfen es ja ohnehin wieder die Kommunen, das kennen wir schon von der Gassi-Pflicht für Hunde.
Mein Vorschlag fürs Dorffest 2027: Seminar statt Bratwurst
Deshalb mein Vorschlag fürs nächste Dorffest: Die Feuerwehr lässt den Grill kalt. Oma bringt keinen Kuchen. Der Bauhof bleibt im eigenen Ort. Alle treffen sich zum Seminar über Wettbewerbsneutralität. Satt wird niemand, aber alles hat seine Ordnung. Brennt es währenddessen, kommt natürlich die Feuerwehr. Sofern sie zwischen Belegablage und Vorsteuerabzug noch Zeit zum Löschen hat.
Die schönste Pointe liefert der Staat selbst: Er verlangt vom Ehrenamt mehr Verwaltungsarbeit und nennt das anschließend Unterstützung des Ehrenamtes.
Mahlzeit! Zu sieben oder 19 Prozent.
Wir prüfen das noch!
